Анекдоты игроцкие

забавные случаи, истории из жизни игроков. В настоящем издании мы приводим несколько примеров. Приглашаем всех в комментариях писать дополнения - расскажите свой анекдот, которого здесь нет

***

• - Именно бриджу я обязана счастливейшими часами моей жизни, - делится дама сокровенным со своей подругой.
• - А ты часто ходишь в бридж-клуб?
• - Я-то - нет. А вот мой муж - да!

***

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.

• – Позвольте! Господа! Как же так? – недоумевает поп. – У меня же было восемь козырей!!!
• Расклад, батенька, расклад, – утешают его гусары.

***

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки – довольно значительную сумму. Кассир интересуется:

• – Купили что-нибудь?
• – Купил, ещё как купил!
• – Дачу?
• – Нет.
• – Машину?
• – Нет, не машину.
• – А что же?
• – Два туза на мизере!

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

• – Подсудимый, расскажите, как было дело.
• – Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубён. Я несу пичку, и покойничек – пичку, я трефу, и покойничек – трефу...
• – Ну так подсвечником его надо было, – горячо перебивает судья.
• – Я так и сделал, – смиренно вздыхает подсудимый.

***

Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнёра по преферансу, степенные пожилые благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.

• – А знаете, Пётр Иваныч, – вдруг прерывает молчание один из них, – если бы Вы тогда пошли с бубён, то было бы ещё хуже...

***

Посетитель зашёл в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

• – Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
• – Нет, не очень, – ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

***

• – Будут ли при коммунизме азартные игры?
• – Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.

***

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона, – в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! – фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...

• – Откуда столько, Василий Иванович?
• – Да, в карты выиграл, – отвечает Чапаев небрежно.
• – Расскажи!
• – Ну, прихожу в казино, все ко мне: «Василий Иванович, давай в вист, в покер...». Я говорю, мол, умею только в «очко». Держи банк, говорят. Ну, я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: «Двадцать одно!». Что делать, я говорю: «Показывай!». Он: «Что значит – «Показывай!»? Мы тут все джентльмены: мы друг другу верим на слово!». Понятно, – говорю. И с тех пор мне как пошло!..

***

• – Неправда, что все шотландцы чёрствые люди, – сказал старый шотландец. – Мы вот недавно играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу – кончили партию стоя.

***

Шотландец проиграл в покер сто фунтов стерлингов и пытается разжалобить партнёров:

• – Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она меня со свету сживёт! Умоляю, верните мне деньги!

Партнёры поворчали, поупражнялись в нравоучениях, но сжалились и вернули ему деньги.

• – А не дадите ли мне ещё фунтов пятьдесят? – чтобы она подумала, будто я выиграл...

***

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картёжникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

• – Господа! Нельзя ли потише!
• – Не шуми, пожалуйста, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

Спрашивают у должника:

• – Когда же вы заплатите мне свой долг?
• – Я и не знал, что вы так любопытны, – отвечает должник.

***

Притча

Старый армянин крепко задумался: вроде бы сделал для сына всё, что только может сделать человек – вырастил крепкого, здорового, честного, смышлёного, дал образование в Сорбонне, построил дом – добротный, 100 лет простоит, денег накопил – за всю жизнь не потратишь, женил удачно, на престижную и перспективную работу устроил... Но неспокойно на душе у отца: «Уйду я, и обыграют парня в нарды – ничего не останется, всё прахом пойдёт. Надо его играть научить».

• – Послушай, сынок. Собирайся. Завтра чуть свет поднимешься вон на ту гору, найдёшь шалаш. Там живёт белый, как лунь, старик. Скажешь, что ты мой сын, что я просил научить тебя играть в нарды. Будешь там жить столько, сколько потребуется. Еду и всё, что нужно, я буду вам присылать.

Поднялся парень на гору, нашёл старика-отшельника.

• – Здравствуйте, дедушка. Я сын такого-то. Он просил научить меня играть в нарды.
• – Знаю твоего отца, – отвечает старик, – уважаемый человек, хороший человек. Зачем откладывать? Давай сразу же и начнём. Вон там в углу кружка стоит с зарами, подай сюда пару.

Кидает старик зары через плечо – прямо на камни.

• – Иди, найди. Там ду-шеш должен стоять (т.е. дубль шесть-шесть).

Дивится юноша: посреди камней, на неровной поверхности стоят зары, оба – шестёрками.

• – Теперь, шеш-беш брошу (т.е. шесть-пять), – говорит старик.

И опять точно по-сказанному выходит.

• – Теперь сними со стены нарды. Займёмся теорией.

Посреди бедного убранства жалкой хижины, висящие на вымазанной глиной стене шалаша богато инкрустированные нарды выглядят сокровищем, выходцем из другого мира...

Третий месяц идут занятия с восхода до заката солнца. Основы тактики и стратегии изучают ученик с учителем, тонкости игры, ловушки, подводные камни... Быстро идёт наука, учитель доволен учеником. Ученик, чем больше постигает премудрость древней игры, тем больше восхищается учителем, проникается подлинным уважением к нему и к его искусству – в каждой партии неожиданное решение, новый технический приём в розыгрыше.

• – Почему Вы живёте отшельником, почтенный? – наконец задал ученик давно мучивший его вопрос.
• – Это давняя история, сынок. Когда-нибудь я расскажу её тебе. Но не сейчас: у нас ещё много работы.

И снова потянулись недели и месяцы тяжёлой науки – короткие нарды, длинные нарды, хачапури, гюльбар, даве и даве-бо-сэ, всевозможные комбинации игры и, конечно же, «шансы», т.е. шулерские приёмы, которых в этой игре едва ли меньше, чем в карточных: всевозможные магниты, переводные зары, «икибиры»... Так прошёл год и настал, наконец, день прощания.

• – Помнишь, сынок, ты спросил меня, почему я здесь? Так вот, слушай. Когда-то давным-давно и я жил там – среди людей в долине. Все меня уважали, как твоего отца, и богатством я даже превосходил его... Но я играл. И всё проиграл. И сделал большие долги, которых я не мог отдать. И я бежал сюда в горы. И теперь живу здесь. И всё, что я имею теперь, – это вот эти самые нарды, которые меня погубили. Так что лучший урок, который я могу тебе дать, – не играй! И никогда не проиграешь.

***

• – Последнее время только наживаю, – хвалится один спекулянт другому, – часы, за которые отдал тридцать баксов неделю назад, проиграл за восемьдесят, дублёнку, которой двести – красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят...

***

Чапаев плывёт через Урал, гребёт одной рукой, ординарец Петька плывёт рядом. Чапаев плывёт всё труднее и труднее.

• – Василий Иванович! Брось чемодан-то!
• – Нельзя, Петька! Там карты штабные... – две колоды.

***

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.

• – Как это вам удаётся? – спросил у Ахмедова его приятель.
• – Сам удивляюсь! – ответил Ахмедов. Я держу пари с председателем призывной комиссии на тысячу рублей, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

***

• – Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
• – Не образом, а подсвечником, за картами.

***

• – Сынок, мы продали немножко груш, так что играй мизера – когда захочешь. (Рассказал Владимир Авдонин).

***

Садятся играть в карты медведь, лиса и заяц. Медведь говорит:

• «Предупреждаю, кто будет мухлевать, – сразу получит по наглой рыжей морде!».

***

• – Женатый человек не должен играть в го на деньги.
• – Это почему же? – удивляется собеседник.
• – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.

• – Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
• – Серьёзный случай?
• – Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму.

• – Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.
• – Почему же?
• – Один из нас жульничал!
• – Кто же?
• – Я!

***

• – Вы играете на фортепиано?
• – Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

***

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

***

Вовочка приходит в понедельник в школу весь в синяках.

• – Что случилось, – спрашивает учительница.
• – Спросил у папы, сколько времени.
• – А папа что?
• – Папа отвечает: девять. Папин товарищ говорит: «вист», другой тоже говорит: “вист”...

***

Кошмарный сон преферансиста: он на мизере вскрывает прикуп, а там... две шестёрки!

***

Пустая комната. Голые стены. Всей мебели – табурет у окна и старый чёрно-белый телевизор марки «Рекорд». На табуретке сидит старушка. Посреди комнаты лежит наркоман, рядом с ним груда лотерейных билетов. Наркоман просматривает номера билетов и сверяет их с таблицей в газете.

• – Ну что за непер! – с чувством восклицает наркоман.
• – Что опять случилось, внучек? – спрашивает старушка.
• – Ну вот, и телевизор проиграли!..

***

Умирает великий преферансист и говорит сыну: я что! Ремесленник! А вот был у меня учитель преферанса, перед которым я преклоняюсь. Гений! Отправляйся в Москву, спросишь такого-то (его все знают), скажешь, что ты мой сын и что я просил научить тебя играть в преферанс.

Поехал сын в Москву, стал искать светило преферанса. Спрашивает, а ему говорят: да, вон там, у помойных баков он и обитает. Подходит к помойным бакам, видит – сидит старик, по виду – бомж, оборванец. Здравствуйте, – говорит, – я сын такого-то. Как же, – отвечает старик, – помню: один из лучших моих учеников... Умер мой отец и просил Вас научить меня в преферанс играть. Надо же! Жаль! Но что делать, все мы смертны. Но я в память о таком замечательном человеке сделаю из тебя великого игрока!

• – А позвольте спросить, почему Вы, такой знаменитый преферансист, живёте на помойке?
• – Карта не прёт, сынок!

(Рассказал Аркадий Арканов)

***

Мужик выиграл в казино 10 000 долларов. Летит домой, как на крыльях. По дороге купил шампанского, икры, цветов... Вваливается домой шумный, возбуждённый и говорит жене:

• – Маня, гуляем! Я денег нажил!! Сейчас выпьем шампанского и поедем в лучший ресторан, а завтра – на Канары!.. А ты чего такая грустная?
• – У меня сегодня умерла мама...
• – Вот уж, правду говорят: если прёт, то прёт!

***

• – Саррочка! Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирай скорее вещи!
• – А какие собирать, Абрам? Летние или зимние?
• – И летние собирай, и зимние... и уматывай, чтобы я тебя больше никогда не видел!

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля идёт похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

• – Какой трогательный жест, – говорит швед.
• – Это не жест, – отвечает англичанин. – Мы с ней были женаты 50 лет!

***

Человек пришёл на футбольный матч по контрамарке без места и ищет, где бы присесть. Находит свободное место, чуть ли не в первом ряду, на лучшей трибуне.

• – Здесь не занято?
• – Вы можете располагаться, – отвечает сидящий рядом мужчина, – на это место у меня есть билет, который я купил для своей жены. Но она, увы, умерла...
• – Мои соболезнования... Но почему вы, в таком случае, не отдали билет кому-то из родственников или друзей? Ведь такой матч! Финал чемпионата мира! Билеты страшно дорогие...
• – Никто из родственников не смог: они все сейчас на её похоронах.

***

• – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
• – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл... на всякий случай.

***

Дети новых русских играют в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса мобильный телефон марки Motorola, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребёнок недоумевает:

• – Что ты делаешь?! Сломаешь! Будешь потом, как лох, с пейджером ходить!

***

Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.

• – Кто там?
• – Клава, открой.
• – Я не, Клава.
• – Ну, Маш, открывай.
• – Я не Маша.
• – Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?!

***

Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает.

• – Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви.
• – Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат.
• – Ну, вот видишь!..

***

Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:

• – У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...

***

Накануне экзаменационной сессии Бог с ангелами облетает вузы. В МГУ все занимаются.

• – Молодцы, – говорят ангелы, – эти наверняка сдадут.
• – Фигушки, – отвечает Бог.

Ещё над сотней других вузов повторяется тот же диалог. Долетают до МИФИ. Там – дым коромыслом, пьянка, карты.

• – А вот эти точно не сдадут!
• – Эти-то как раз сдадут, – говорит Бог.
• – Но почему?
• – Потому что на меня надеются.

***

Играют два человека в гольф.

• – Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
• – Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
• – Ну а если ты случайно зафинтилишь его в кусты?
• – Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
• – Ну а если ты закинешь его в озеро?
• – Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
• – Ну а если ты потеряешь его в темноте?
• – Он светится в темноте!
• – Круто! А где ты его взял?
• – Нашёл....!!

***

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.

Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание».

Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка.

Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть».

Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай».

Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.

Она: «Что такое, в чём дело?».

Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».

***

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Хотел на дорожку в туалет зайти, но даже монетки в 25 центов в карманах не оказалось. Вернулся он в игровой зал, попросил у первого встречного монетку и пошёл в сортир. А там одна кабинка открытой оказалась. Такая удача! Оправился мужик, а в руках – монетка сэкономленная. Вернулся мужик в зал и кинул монетку в ближайший автомат. Сразу же выпадает ДЖЕКПОТ! Поменял все жетоны на фишки, пошёл к рулетке и поставил все деньги на номер – опять выигрыш! За всю ночь ни одной ставки не проиграл. К утру миллионером стал. Набежали репортёры, стали расспрашивать, где учился, чем питался... Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и растроганно говорит:

• – Если нашёлся бы этот добрый человек, что мне так сильно помог, я бы ему половину своего выигрыша отдал – не пожалел!

Через неделю к нему подходит человек:

• – Здравствуйте, вы меня помните? Я прочёл, что вы меня ищете, это же я вам тогда монетку в зале одолжил.

Мужик:

• – Я вас прекрасно помню, но вы меня не так поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в туалете не закрыл. Без него ваша монетка осталась бы в сортире…

***

Казино под утро. Клиентов почти нет, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

• – Хочу сыграть.
• – Пожалуйста.
• – Только один раз.
• – Пожалуйста.
• – Поставлю на номер 1000 долларов.
• – Ого! Ну, пожалуйста.
• – Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
• – Желаем успеха.
• – У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко удивлены:

• – Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

• – Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

• – Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

• – М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
• – Чудила! А на что хоть она поставила?

***

Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.

• – Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...

***

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

• – У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
• – Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
• – Заехал по пьяной лавочке в казино и проиграл все деньги. И с кредитных карточек всё поснимал, и джип проиграл. А потом и квартиру, и дачу, и фирму, и банк, и виллу на Канарах, и даже домик, который для твоей мамы купили в Крыму. Конкретно, засадил душу и Родину!
• – А какая же новость тогда хорошая?
• – По случаю, это оказалось моё казино!

Этимология: через франц. anecdote из греч. anekdotos – неопубликованный.

БАЙКИ ОТ ЛЕСНОГО